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Autor
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Kidogo Gepard
acinonyx jubatus




Dabei seit: Februar 2002
Herkunft: Serengeti, hinten links

Beiträge: 518
Kidogo Gepard ist offline
  weltjahresbestleistung... wenn nicht noch mehr...Antwort mit Zitat Beitrag editieren/löschen Nach weiteren Beiträge von  suchen Diesen Beitrag einem Moderator melden        IP Adresse Zum Anfang der Seite springen

hiermit gebe ich bekannt, dass es am gestrigen tage der löwenmaunze und mir, seines zeichens liebgepard in der 3. potenz *g* gelungen ist, den persönlichen rekord im langzeittelefonieren einzustellen und nach oben zu korrigieren. die neue bestmarke liegt nun bei 12:24 / 24 stunden, was gleichbedeutend mit der weltjahresbestleistung ist.

glückwünschne werden gern entgegen genommen.

nebenbei sei auch der hinweis gestattet, dass freenet seinen erpresserischen würgegriff von des parden kehle genommen hat, sodass seit heute morgen die kidogo-kitty-kätzchen wieder zu besuchen sind, was gleichsam der grund dafür ist, dass ich sämtliche forumsmitglieder zu einem rehabilitationsbesuch drängen möchte, ein besuch der verbundenheit, wenngleich es nicht allzu viel neues gibt. dennoch!!!

nur zur info halt... ebenso dies: Der Gepard ist sehr schlank und hat einen langen Schwanz, der ihm beim Jagen hilft... und ich... ich bin ein mieses tierchen. aber sei es drum

23.06.2003, 21:21
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Lucky Lion
Löwe




Dabei seit: Februar 2003
Herkunft: Okavango Delta
Bayern (DE)
Beiträge: 736
Lucky Lion ist offline
  Da mach ich mitAntwort mit Zitat Beitrag editieren/löschen Nach weiteren Beiträge von  suchen Diesen Beitrag einem Moderator melden        IP Adresse Zum Anfang der Seite springen

Oh, hier gibts was lustiges. Da mach ich auch mit:

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."


Und weil wir gerade beim Thema PC sind, noch das Vaterunser für Windows Nutzer:

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows so auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben unserer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit
ENTER


__________________
"Die Menschen sind intelligent - Jedoch oft zu dumm ihre Intelligenz zu nutzen"

Dieser Beitrag wurde von Lucky Lion am 10.03.2003, 01:46 Uhr editiert.

10.03.2003, 01:10
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Animaus
Eroberer




Dabei seit: Dezember 2002
Herkunft: wiesbaden
Hessen (DE)
Beiträge: 63
Animaus ist offline
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No men - No sex
No sex - No children
No children - No school
No school - No teacher
No teacher - NO PROBLEMS


__________________
Jamie, ich werde dich nie vergessen!
Du hast mein Leben geprägt.
Ich hab dich lieb.

Dieser Beitrag wurde von Animaus am 11.03.2003, 07:00 Uhr editiert.

30.01.2003, 16:54
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Marina
Pantherkönigin




Dabei seit: September 2002
Herkunft:
Camargue (F)
Beiträge: 814
Marina ist offline
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Ja ja wenn es die Männer nicht gäbe ..... hihi .... Sie sind schon ein Fall für sich, hm? Aber ich mag sie doch. Und überhaupt, es ist schön, dass es Männer und Frauen gibt, dass es Menschen gibt. Und es ist schön, dass hier etwas Lustiges steht. Vieles ist heute nicht so lustig. Danke Shirarch.

29.01.2003, 08:37
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Shirarch





Dabei seit: August 2002
Herkunft:

Beiträge: 238
Shirarch ist offline
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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt"

Ja ja, wenn's die Männer nich gäbe... *grinst vergnügt vor sich hin*

25.01.2003, 12:28
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Marina
Pantherkönigin




Dabei seit: September 2002
Herkunft:
Camargue (F)
Beiträge: 814
Marina ist offline
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Tja, so könnte es tatsächlich gehen, wenn wir das gleiche, das wir mit den Computern erleben, bei den Autos anwenden würden. Das ergäbe ein wirklich lustiges Bild wie?

Ich finde diese Aussichten köstlich.

24.01.2003, 09:09
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Shirarch





Dabei seit: August 2002
Herkunft:

Beiträge: 238
Shirarch ist offline
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Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:


Bill Gates: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."



Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:


Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:



  • Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

  • Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

  • Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

  • Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.

  • Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

  • Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.

  • Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Generelle Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.

  • Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.

  • Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

  • Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

  • General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

  • Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt wird, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

  • Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.



aus Patricks Joke - Kiste

19.01.2003, 01:01
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cheetah
Crond'Llor




Dabei seit: Januar 2002
Herkunft: die sonnenüberfluteten Savannen der freien, wilden Welt

Beiträge: 303
cheetah ist offline
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Ich danke Euch beiden für diese Postings... erstens habe ich herzlichst lachen könen und zweitens hatte ich endlich den Anreiz, die eine Seite über Katzenpsychologie fertig zu stellen.

Wenn jemand wissen möchte, was eine Katze anrichten kann... dann bitte:

http://www.gepardenland.de/Geschichten/K...Psychologie.htm

Viel Spaß beim Lesen.


__________________
... und cheetah tanzt durch die hohen, saftigen Gräser der Savanne und entschwindet im goldenen Licht der aufgehenden Sonne.

07.07.2002, 15:02
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Shilok
Tigerin




Dabei seit: Juni 2002
Herkunft: Amur- und Ussurigebiet
Nordrhein-Westfalen (DE)
Beiträge: 311
Shilok ist offline
da hab ich auch noch wasAntwort mit Zitat Beitrag editieren/löschen Nach weiteren Beiträge von  suchen Diesen Beitrag einem Moderator melden        IP Adresse Zum Anfang der Seite springen

Habe auch einen Mini-Tigerkater und eine schwarze Mini-Pantherin und musste bei den Ausführungen von Sirian - wegen leidiger Erfahrung - ebenfalls Tränen lachen …

Und nun für alle Katzenbesitzer ein kleiner Test, ob ihr auch gute Dosenöffner seid:

Du weißt, dass du ein wohlerzogener Dosenöffener bist...

• wenn du deine Katze auf dem warmen Monitor schlafen lässt, obwohl du weißt, dass der dadurch laufend kaputt geht.

• wenn du ohne zu murren zum X-ten mal ein neues Papiereinzugfach für deinen Drucker kaufst, nur weil deine Katze immer wieder darauf rumläuft und es abbricht.

• wenn du eine zweite Fellbürste kaufst, weil deine Katze es cool findet mit der Bürste zu spielen während du sie damit bürsten willst.

• wenn du schon beim Einrichten deiner Wohnung versuchst Unheil abzuwenden und die neue Couch nicht nach deinem persönlichen Geschmack, sondern nach der Kratzfestigkeit des Stoffes aussuchst.

• du geduldig zuwartest, bis sich dein Tiger von der Maus (PC!) zu erheben bequemt (weil er dich jedes Mal anfaucht, wenn du die Maus unter seinem Hintern hervorziehen willst...)

• dass der Stammplatz am Tisch bei gedankenlosem Verlassen ruckzuck von einem Mächtigeren besetzt ist.

• wenn du ohne Murren Bettdecken wäschst, weil die Katze drauf gepinkelt hat und dir damit zeigen wollte, dass du ein bissel mehr mit ihr spielen sollst.

• wenn du deinen Kater NICHT im Wasser ersäufst, obwohl er meint, im offenen Auto scheißt’s sich am unbeobachtesten hinter dem Fahrersitz.

• wenn du geduldig darauf wartest, bis Dein Kater deinen Schlafanzug endlich totgebissen hat, damit du ihn anziehen kannst.

• wenn du die Zuchtvögel des Nachbarn mit einem Lächeln bezahlst, die die Katze gerade auf dein Bett kotzt.

• wenn du dich langsam an das ewige Futternapf-Geklapper gewöhnst, weil Dein Kater meint er hätte nicht genug bekommen.

• Wenn du schon immer vorsichtig gehst wenn du Kartons oder Bücher auf dem Arm hast, weil Dein Kater niemals aus dem Weg geht.

• wenn du deinem Kater tausendmal sagst, dass der Küchentisch tabu ist, und du ihn trotzdem immer wieder nach der Arbeit drauf liegen findest.

• wenn es dich nicht mehr stört, wenn dein Kater nachts einen fahren lässt und wegen des Gestankes maulend das Schlafzimmer verlässt und dich im Mief liegen lässt.

Pruustende Grüße
Shilok


__________________
"A-o-ung"

Dieser Beitrag wurde von Shilok am 06.07.2002, 17:56 Uhr editiert.

06.07.2002, 17:55
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Sirian
Panthera tigris tigris




Dabei seit: Januar 2002
Herkunft: da wo Tiger zu Hause ist
Rheinland-Pfalz (DE)
Beiträge: 103
Sirian ist offline
Themenstarter Dieses Thema wurde von Sirian gestartet
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Hab ich von nem Freund geschickt bekommen, der weiss das ich selber ne Katze hab, also ich hab Tränen lachen müssen


ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby
halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens
an und üben
Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa
vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte
Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm
und halten Sie
Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren
Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu
schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend
den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass
lediglich der Kopf
durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten
Sie die Pille in
ihren Hals.

9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem
Teppich mit kaltem
Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des
Nackens, so dass
der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück
in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum
Ihrer letzten
Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus
dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden
Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der
Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe
eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher,
um die Pille
herunter zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille
aus dem rechten Auge
entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!!!

DA SIE WEITERGELESEN HABEN, MACHEN SIE NICHT DEN VERSENDER DER MAIL FÜR DEN
INHALT
VERANTWORTLICH!!!

SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT.

15.
Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!


__________________
Falls ich je in meinem Leben einmal das Glück haben sollte meinem Tiger zu begegnen so werd ich ihn
in meinem Herzen Sirian nennen, da ich dessen Namen nicht in Tigerlauten nachahmen kann.

06.07.2002, 11:53
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